随着时代的发展，物质的丰富，社会越来越开放自由。现在的孩子无论在身体上、生理上及心理上都出现了早熟现象，“小大人”越来越多，而早熟的特征就是思想很活跃，不定性，不能静下心来做该年龄该做的事；抵抗挫折的能力也越来越差，稍有不如意就做傻事。

北京上个月又报出一个不忍猝读的新闻：北理工附中一男学生由于学习成绩不理想，被其父亲没收了手机，5月某日向其父索要手机未果后从家中11楼南侧阳台跳下身亡，两天后其母亲因儿子离世情绪不稳定也跳楼身亡。多么令人感到悲伤的事情，短短几天一个家庭就这样被毁掉了。

针对这种现象，这次给大家继续分享社区家长学校罗亚萍老师的第八讲《你那么爱孩子，孩子为什么不爱你》关于孩子的情商、生命态度的教育。无论孩子是聪明还是愚笨、学习成绩好还是不好，只要开心、健康的生活着就是最美好事儿了。

家庭教育研究者、《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉，翻译了黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗印在她新书《最美的教育最简单》的封面。在她看来，“这首诗值得每个母亲（也泛指父母双亲）去传诵和牢记”。

《你的孩子》

　　你的孩子不属于你

　　他们是生命的渴望

　　是生命自己的儿女

　　经由你生与你相守

　　却有自己独立的轨迹

　　给他们爱而不是你的意志

　　孩子有自己的见地

　　给他一个栖身的家

　　不要把他的精神关闭

　　他们的灵魂属于明日世界

　　你无从闯入梦中寻访也将被拒

　　让自己变得像个孩子

　　不要让孩子成为你的复制

　　昨天已经过去

　　生命向前奔涌

　　无法回头川流不息

　　你是生命之弓孩子是生命之矢

　　幸福而谦卑地弯身吧

　　把羽箭般的孩子射向远方

　　送往无际的未来

　　爱——是孩子的飞翔

　　也是你强健沉稳的姿态

第八讲

《你那么爱孩子，孩子为什么不爱你》

以下内容是根据罗老师第八讲课整理的，课程从几个现实生活中的例子开始，限于篇幅，这里只举两个案例。

溺爱的案例

案例1：机场刺母案

汪某，24岁，在日本留学五年，母亲每个月元。对前来接机的母亲顾某连刺9刀，致其当场昏迷。因故意伤害罪被判有期徒刑3年6个月顾女士在浦东机场接到了许久不见的儿子后，提议出去一块儿吃顿晚饭，儿子当时答应了。

顾女士说，当时，母子俩并没说很多话，“儿子问我为什么这次钱寄得晚，我3月份寄了2万元给他，比平时多。我每个月固定寄钱给他，他在东京的房租是元（人民币）/月，生活费也都是我们付的，如果加上一年学费8万元（人民币）的话，每年开销30万-40万元（人民币）。去年，他出国时还说要去打工，但后来也没找到。

对于行凶原因，汪某称，母亲表示不会给他钱，“还说要钱的话就只有一条命了这种话，我脑子一下子空白，冲上去就捅了她”。

严厉教育的案例

案例2：小航的故事

有位重点大学的教授，她自己当年从农村考大学进入城市，一直读到博士。老公是她大学同学，也从农村考上大学，能力非凡，是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子，叫晓航，已上大学。本该是一个多么令人羡慕的家庭，但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。

儿子晓航虽说是上大学了，可高考成绩并不理想，勉强上了一个很不起眼的学校，这已经让父母深感失望。更糟糕的是，从第一学期开始，他就有几门课考试不及格，到第二学期有更多科目不及格，且开始不去上课，整天打网游，几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑，他就到网吧，通宵不回宿舍。到学期结束时，不参加考试，以至于学校给他下了最后通牒，如果再这样下去，就要开除，晓航被迫休学。

原因分析

我们那么爱着孩子，怎么就把孩子陪养成不懂爱，没有爱的人呢？上面的例子中，有溺爱的、也有严格的为什么都出现问题了？

奥地利精神病学家，个体心理学的创始人，人本主义心理学先驱，现代自我心理学之父

阿尔弗雷德.阿德勒认为：

所有的儿童都有一种天生的自卑感，它会激发儿童的想象力，激励他们尝试通过改善自己的处境来缓和或者消除自己的心理自卑感。

孩子自卑往往来自于不安全感、无能感、欠缺感，家长如何鼓励孩子，让孩子们通过他们自己的努力，消除自卑感，是家庭教育的主要内容。孩子采取什么办法，向哪个方向努力，取决于周围环境以及周围人对他行动的反应（打击还是鼓励）。

阿德勒总结出长大以后更容易犯错误的三类孩子，他们分别是：

一是生来就衰弱或有器官缺陷的儿童，

二是从小受到严厉教育或没有受到父母关爱的儿童，

三是从小被宠坏的儿童

上述三种基本处境都能够使儿童产生欠缺感和自卑感，从而刺激儿童形成超越其自身潜力的野心。（阿德勒p7）

阿德勒还指出，上述三类孩子“如果发展到极端状态”长大之后，极可能成为下面几类人：“最终会成为不负责任的人，甚至走向犯罪，因为他们头脑里只想着他们自己，而从来不考虑别人。他们绝对是道德上和心理上的自我主义者。他们中的一些人逃避现实，为自己构筑了一个全新的幻想世界。他们整天做白日梦，沉溺于幻想世界之中。似乎把幻想世界当成现实世界”(阿德勒P7)

上述案例1中的年轻人就是典型的在溺爱中长大之后，“头脑里只想着他们自己，而从来不考虑别人”。最终为在机场刺母的罪犯。

案例2的晓航是典型的逃避现实，沉溺于幻想世界之中，不了解、不适应也不与外界现实世界接触，不考虑其他人的感受，生活在梦幻世界中自我主义者。

上述三种类型中，阿德勒将“从小受到严厉教育”与“没有受到父母关爱的儿童”划分为一类，都属于缺乏关爱的类型，这就不难理解为什么在父母的严厉教育下，晓航最后也像没人关爱的孩子一样出现了问题，因为过分严厉的管理让孩子产生无能感、欠缺感，也不能产生优越感，消除自卑感。

“生来就衰弱或有器官缺陷的儿童和没有受到父母关爱的儿童，”产生欠缺感和自卑感容易理解，但是第三种“从小被宠坏的儿童”是在爱的包围中长大的孩子，他们怎么也会产生欠缺感，不能消除自卑感呢？

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出：“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。

孩子在自主、自立、主动的1-6岁时，由于受到父母的特别保护和关爱，他的尝试、学习行动往往被打断、替代，或者在开玩笑中，被嘲笑、被否定，孩子的自主性和主动性没有得到鼓励、肯定，孩子在行动中不能获得成就感，不能填补自身自卑的心理需求。

溺爱孩子的家长，不论孩子要求什么，家长都会毫无怨言地满足孩子，孩子就像王子或者公主，一切要求都会被满足。慢慢的孩子就形成了王子公主心态，自己的要求父母、周围的人或者社会都应该无条件的满足，而且要高于围其他人。在不断满足中，也就证明了家长对自己的爱，填补了自己的欠缺和自卑感。形成了自己可以通过父母得到自己的想要的一切，自己可以支配世界、主宰世界的幻觉。

由于家长的能力赶不上孩子成长带来的需求，现实很难完全满足孩子增长的需求，进而有进一步导致孩子产生自卑。过度的自卑又会导致膨胀的野心来毒害他们的心灵，并最终走向极度的自我为中心，孩子不仅要求家长，而且也会要求周围人满足自身想要的一切，如果不能满足自身的需求，他们就对许多事情变得更加敏感，很容易动怒或实施伤害行为（伤害父母、（夫）妻、孩子、甚至自己）。

该怎么做？

尊重孩子和尊重家长

追着喂孩子吃饭在很多家庭都有。孩子不好好吃饭，家长追着喂，不仅喂饭，喂水果，喂果汁。总之，家长看着表给孩子喂营养，唯恐孩子饿着，营养不良了。

现在的网络上有一种说法：我妈觉得我饿，我妈觉得我冷，我妈觉得我热等等。这是成长起来的独生子女们创造的一个句型，就说明孩子在以妈为代表的家长们的关心下的无奈生活状态。

从1岁左右孩子具有自主性，愿意自己吃饭，穿衣、试着用自己的力量改变和控制外界。这是教孩子自立，学习基本生活技能的最佳时机。可以让孩子自己学着吃饭，喝水，穿鞋穿衣，让孩子体会饿了就要专心的吃饭，吃饱了就不再吃的自然法则。学会吃饭，穿鞋、穿衣等生活技能孩子会很有成就感。

家长要有原则地爱孩子，不能太“忘我”，家长有维护原则的义务，同时让自己的行为给孩子作出示范榜样。

父母为孩子起早摸黑，天一亮就做饭，深更半夜洗衣服。带孩子坐公交车时，孩子坐在座位上，父母却在边上站着。买了好吃的东西，孩子自顾自地拿着吃，从未想过与身边的家人分享，如果实在吃不完，就让大人处理，父母觉得扔掉可惜就自己收拾吃掉。孩子从小到大，家长为孩子遮风挡雨，孩子衣来伸手饭来张口就行。

孩子在这样的环境中成长，他学会的生活准则只有一个，那就是生活要满足我的要要要。孩子感到家长爱不爱我，就体现在三个字，买买买。

让孩子生活在真实的环境中

现实中的真实世界是：劳动创造价值，有付出才能获得回报，才能有饭吃，有衣穿。

家长给孩子的虚假世界是：你不用做任何事情，就有吃不完的好吃的，家长还要追着给你喂。吃不吃饭，吃多吃少不是孩子的事情，是家长的事情。

吃饭是人类的本能，吃饭才能活着，不吃饭就会难受。吃饭是孩子自己的事情，父母做好自己的事情，孩子吃不吃饭是他自己的事情。引导孩子吃饭的最好方法就是“允许”孩子不吃饭。

“允许”孩子选择不吃饭，不是家长逼迫的结果，也不是家长控制孩子的结果，吃不吃饭是孩子的选择，家长要做的就是给孩子选择的权力，让孩子承担自己选择的自然结果，在体验自然结果中逐渐学会选择，学会做决定。

有挨饿的体验，才会让孩子在以后吃东西的时候，体会到食物的宝贵，才有可能感恩父母提供食物。

孩子和家长共同成长

不要为了孩子，放弃家长的成长。家长要让自己的成长成为孩子的楷模和骄傲。注意和孩子的充分沟通交流，成为孩子的好朋友。

不要让孩子背负上耽误家长成长的压力，家长要在自己的成长中给孩子做示范。

策略：利用合理的逻辑结果，培养孩子的责任感

很多家长在督促管理孩子的过程中，往往会“成功地”将孩子的责任揽在自己身上，包括孩子上学前和放学后孩子的很多责任，家长自然地拦在自己身上。从叫孩子起床、替孩子背书包，到孩子为孩子选择培训班，代替孩子包揽一切家务等。家长承揽了孩子应负的所有责任，特别是家务劳动更是大包大揽，孩子没有机会对自己生活和学习进行安排和料理，同时也丧失了培养孩子责任意识的机会。

哈佛大学学者的一项调查研究的结论表明：

爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子，离婚率低，心理疾病患病率也低。其他学者的研究还表明，在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。

所以，家长们千万不要以为了孩子的名誉牺牲自己的成长，家长的这种放弃自己成长的牺牲，对孩子大包大揽的做法，反而无意中剥夺了孩子很多成长的机会。让孩子在自卑中无法体会到成果的喜悦和成就感，反而在陷入更深的自卑，更加的自私，更加的不顾别人的感受。付出越多的家长，最后的失望越大，不禁抱怨说：我们那么爱你，你怎么对家长那么无情，怎么不爱我们家长呢？

家长要恰当地退出对孩子的大包大揽，给孩子留出成长的空间，让孩子在自然的环境中成长，也为家长自己的成长留出必要的时间和空间，与大包大揽孩子的事情相比，家长自身的成长为孩子树立榜样的作法，更能够激励孩子的健康成长。

我的体会

“尊重孩子和尊重家长”是非常好的教育理念，孩子不容易，每天都在学习新技能；家长不容易，又要赚钱养家还要陪好娃。我们都要学会量力而行，每个孩子都有她的个性和特长。在海边长大的孩子深情、浪漫，像碧蓝色的海，带着点幽幽的忧郁；在大山里长大的孩子，刚毅、坚强，像巍巍的高山，带着点石头般的固执；在草原上长大的孩子，奔放、热情，像草原上的野马，带着点无拘无束的野蛮；在城市里长大的孩子，聪明、开放，像城市里的高楼建筑，规规矩矩的，少了点个性化的色彩。

孩子和孩子之间没有可比性，就像比较海水和天空谁更蓝一样，是荒谬和没有意义的。孩子的成长环境不一样，只要家长提供正常的土壤、阳光、水分，定能长出属于自己独一无二的花朵。可是中国家长的传统教育思维总是喜欢拿邻居家的孩子来比较，谁谁谁又考第一啦，谁谁谁又怎么样了。可以让孩子意识到差距的存在，提醒孩子努力，可不能老挂在嘴边，反而产生负面效果，我举一个家里的例子吧。

某天傍晚熊爸陪大宝在楼下游乐园玩，遇到一个比大宝小一个月的孩子，会讲故事，说话流利，显得特别成熟和听话，孩子的妈妈也特别会教育孩子。回来后大概7点多，晚饭已经做好，给大宝洗完手准备吃饭了，熊爸突然说要给大宝看书讲故事，我就奇了怪，今天哪根筋又不对了，吃饭时间要看书。我就说了句，“看什么书啊，要吃饭了。”然后熊爸居然生气了，就给我讲，“人家小雨的妈妈如何如何好，把孩子培养的多好，你倒好我要给孩子看书，你要她去吃饭。”我晕，这是哪跟哪呢。熊爸批评我，我也急了，和他吵起来：“跟我讲培养孩子，你经常不在家，你又陪过孩子多少回？”一来二去，火药味越来越浓，最受不了他那种咄咄逼人的气势，自己不做好，老指挥别人干这干那的，谁听你的。虽然想起来罗老师讲过，不要当着孩子的面吵架。使劲压着心里的火，我也忍不住了，开始各种吵。后来我坐到另外一边，不和他针锋相对了，大宝也说话了：“你们好好说话！”。结果吃晚饭都闹得很不愉快。

本来出发点是好的，看到大宝和其他孩子有差距，心里着急，但教育孩子是个循序渐进的长期过程，不可一蹴而就。父母要有合适的定位，既然有了孩子就要对他负责，不要做没有家庭观念的工作狂，也不要成为爱玩手机游戏的大小孩，用心的陪伴孩子是必须的，陪她做游戏和看书。孩子的每一个为什么都要认真解释，不要认为他听不懂。不苛求孩子会认多少个字，会背多少首诗，只要她的智商是正常的，认知水平和同龄孩子差不多就满足了。更多的享受和孩子在一起的时光吧，因为她们很快会长大，会有自己的朋友和圈子，会离你越来越远。

家庭教育的建议：

针对你家的情况，建议每天爸爸或者妈妈定时陪孩子（大致定时，例如晚饭后安排专人讲半-1小时故事或者做一些孩子喜欢的游戏），这个时间一定要相对固定，让孩子和家长都形成习惯。之后就是各种睡前的准备。还有对这个相对固定的时间，家长要做一个长期的计划和安排，然后根据计划慢慢地耐心地做下去。经过一段时间就会有成果，要做到让学者无意，而教者有心。

罗老师

能够坚持看完此文的亲们，肯定都是非常重视家庭教育的，很高兴和大家一起分享教育孩子的心得体会。再次感谢罗亚萍老师的无私奉献，从3月到7月为我们社区家长讲了四个月的课，在外面都是价值上万的课程内容，我们家长收获非常大，不仅从理论上对早教入了门，而且在实践上也不断的在改进，确实对孩子的成长亟有裨益。这周是最后一节课了，希望大家都来听听哦！

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长按







































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