ldquo天虎方略rdquo智能_野马追鉴别

ldquo天虎方略rdquo智能

艾维波低~

征战一个多月的“天虎方略”智能家电段子于“双11”当天华丽丽结束了！

这二天，鸿桥专业评委马不停蹄地对参与征稿的近条段子进行了公平、公正的初选和复选，评选出优秀作品50篇↓↓↓↓

1号：跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我机灵一动，打开夏普净化器，净化一下大家的尴尬

2号：夏普空气净化器，帮你轻轻松松滤掉隔壁老王留下的味道，居家出轨必备神器。

3号：结婚前我买了一张豪华的真皮沙发,花了一万多,买夏普彩电花了一万多，但我一点都不后悔。结婚后,我经常被自己当年的机智所感动,睡沙发比睡床上舒服多了，还可以看8K夏普彩电……

4号：洗衣机，用夏普，女人从此不受苦。

5号：吹牛逼我爷陪皇上倒过乱，我奶领皇后赴过宴，我爸给公主放过电，我妈随木兰作过战，老公给慈溪牵过线，儿子跟老蒋患过难，我孙子爱玩原子弹，夏普就在我家后院，苹果公司我说了算，要买智能家电往这看，一定让你诚心如愿。

6号：失恋的痛苦像夏普8K屏一样清晰刻骨。

7号：我承认，我做过鸡，没办法，生活所迫，人在极端饥饿的时候什么事情都做得出来。做了一次后，就不能自拔了。其实做鸡超简单，轻松、享受，很短的时候就完事，现在的男人工作压力大，身体虚，所以，老婆们都应该学我，多用夏普无水锅炖汤，给男人们补补。

8号：第届华山论剑进入到决赛，欧阳锋第88代传人欧小弟使出最后绝招攻向丐帮第99代传人犀利哥，此刻全世界都盯住华山之顶的超大夏普高清屏幕，突然，欧小弟凌空吐血倒地，指着犀利哥大呼：“你丫的使诈，啊……”，一口鲜血吐在屏幕上，眼睛死死的盯着屏幕，口里咿呀咿呀的重复着：“我不甘心”！而此刻，犀利哥甩了甩麻花般的秀发对着摄像机说道：“鼻子有黑头，夏普高清让你无处躲藏！”

9号：十年前，你进城时许下豪言壮语：等我挣了钱，给你们买大房子，买大电视！客厅放70吋，卧室放60吋！

如今，房价令人高不可攀……你悔青了肠子，幸好，有件事还来得及！客厅放70，卧室放60已成黄金标配，夏普“双十一”，买一送一，标配一次到位！"

10号：主要人物：女主角，“他”。女：“今天老公不在家，你来陪我吧。”他："你老公一晚上不回来吗？女：恩，他加班去了。他：“好啊，怎么想起我来了？”女：“因为你是我的夏普彩电啊”-《夏普彩电给您最暖心的陪伴》。

11号：夏普8K屏，清晰不止一“夏”！

12号：夏普高清电视：让您拥有初恋的感觉！

13号：早上隔壁老王神神秘秘的对我说：“老李，告诉你个神奇的事情，自从我买了夏普8K屏的电视机，我连佩戴二十年老花镜都取掉了。”我嘿嘿笑道：“那敢情您讲夏普无水锅也买了吧，以后连交水费的钱都省掉了。”

14号：8K屏、净化器，城里生活真洋气；水波炉、原汁机，营养健康笑嘻嘻；无水锅、洗衣机，烹饪食材无可挑剔；净离子群之健康冰箱，业界无谁称霸第一；净水器、干燥机……翘首以盼双11；神马产品如此牛，当属夏普生活馆的黑科技！

15号：十年前一个夜黑风高的晚上，海阳二中的小操场上，小明紧紧拽住小蓉的手，深情的诉说着情话，然而小蓉却说：对不起，我要和隔壁班的小王一起考名校，你学习这么差，咱俩不合适。小明只好无奈的放手。十年后的一次同学会，小明开着奥迪A8拉着刚毕业的小女友赴会，遇到了小蓉，小蓉是跟当年隔壁班老宋一起坐公交车来的，一番寒暄，才知道，小蓉大学后甩了老王劈腿国企的老宋，结果后来老宋因为腐败被查下岗。看着小蓉那憔悴的娇态真是让人心疼，这时，小蓉痴痴地看着小明，抛媚眼说：“这几年你去干啥发财了？带着我呗？”小明高昂头颅：“高中毕业后，我就出来卖家电了，现在在烟台有五套房子啦，过来跟我干吧，现在正负责国际大品牌富连网，绝对有前途。”

16号：一只鸡蹲在夏普无水锅里：“今天停水了。”主人“砰”的一声盖上锅盖：“夏普无水锅，煮鸡不用水。”

17号：女：老公咱家空调坏了，热死了，怎么办啊？男：没事，咱家有夏普冰箱，打开冰箱门，整个房间都凉快了。

19号：A:如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木B：我能带上夏普无水锅吗？

20号：老夫聊发少年狂，富可视，路漫长，手机平板，何日霸市场？大笔一挥收夏普，8K屏，喜羊羊。跻身世界32强，携苹果，问苍茫，科技服务哪家强？牧童遥指杏花处：好质量，富士康。

21号：年11月11日0:01，一用户给移动客服打“为什么0:00开始抢夏普时断网了？”客服MM回：“笑话，我不断网我能抢过你们么！”

22号：虽然我们已经分手好久了，但是你送给我的东西我还一直舍不得扔掉，比如那块十几万的手表，我依然戴着，那辆一百多万的车，我依然开着，那套几百万的房子，我依然住着，还有那台夏普电视，我依然看着.....

23号：其实你用不着太在意别人的看法，因为你不是巨清晰完美的夏普8K屏，大家不会一直盯着你看的。

24号：交往了两年的女盆友昨晚终于邀请我去她家，把我鸡冻的！洗干净刮胡须喷香水兴冲冲来到她家，她兴奋地把我拖进门推倒在沙发，说：“看，我家新买的夏普！80吋的！没见过吧？！”

25号：老公下班看到老婆在那里哭。老公问：“宝贝，怎么了？老婆：蓝瘦，香菇，在这里。”老公：“到底怎么了？”老婆：“电视又坏了，韩国欧巴看不到，蓝瘦香菇。”老公啪的跪在了键盘上，惭愧不已。老婆：“都怪你，买的破电视。”老公：“宝贝我错了，这次给你换夏普。”老婆：“这还差不多，买家电就要去夏普，靠谱。”老公：“对！要想家庭和睦，到夏普，最靠谱。”

26号：和老婆一起去买夏普，卖夏普的人死活不给便宜。我：同样是彩电，你怎么比别人多卖了块?他：同样是媳妇，人家的媳妇都是一百斤的，怎么就你家的一百五十斤?我气愤：我媳妇足称，质量好呗！卖夏普的人：我们夏普也一样！

27号：老婆：结婚这么多年了，你是不是不爱我了。老公：别傻了，我对你的心一直没变。老婆：昨天我在网上看到的那个夏普电视那么便宜，你都舍不得给我买。老公：买，谁说不买，我现在就去抢购。你别说，这富连网购物还真安全，这不我刚提交订单，老婆就把举在我脖子上的菜刀放下来了！

28号：《夏普热销》

夏走秋至爽我心，普价质高礼如宾。

热卖品牌迎客至，销量领先喜万事。

29号："爱上一匹野马，可我家里没有草原——买家。

你OUT了，70吋4K电视，观看距离3米就足够。——专家

4K电视黄金配比，客厅70吋，卧室60吋。我家现在买一送一哦！——夏普电视"

30号："在富士康夏普专卖店里看好一款夏普8K大彩电，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了夏普彩电送我点什么吧？”美女一愣，淡淡地说:“我送你出去吧。”

31号："你只看到了夏普的价格，却没有看到我们的配置。你说我们没有手机和平板，但我有我的强领域。你嘲笑我每天只是做家电，我可怜你不懂我的坚持。你可以轻视夏普的影响力，我们会证明，这里也可以汇聚夏普粉的力量。中国夏普，有你的汗水也有我的辛劳，有工程师和总裁们的坚持，明天那么美好，我以中国夏普为骄傲，我是无敌是多么寂寞，我为夏普代言！

32号："昨日逛夏普旗舰店，美眉说现在做活动“买70吋，送60吋”只要，省呐。我很淡定地整理了下头发说：“我像差那的人么？我差的是！”说完转身就走。

33号：走过南,闯过北,用过夏普8K屏；养过狼,喂过虎,净化器就用夏普；春风吹,战鼓擂,我用苹果,我怕谁。

34号：一位拿着百万年薪的精英跟你说花几千上万买台夏普彩电是可以的，挂在客厅倍儿有面子，画面高清看着带劲，人生就这几十年，何必亏待了自己？你犹豫了半天没有买。

原因是：你咨询了产线上一位拿着几千月薪的朋友，他告诉你手机一样可以看。

于是你听了他的话，在夜深人静之际蜷缩床头，拿着发烫的手机，睁圆了红肿的眼睛，追剧看球。

这就是你的格局！不要问骑自行车的宝马好不好开！"

35号：曾经我的梦想是：开大奔，住别墅，迎娶CEO的女儿，躺在豪华沙发上，看夏普彩电……现在发现我除了买得起夏普彩电，其他都没实现。

36号：不管口袋有没有钱，还是回家过年；不管别人有没有谱，还是选择夏普！

37号：仨老头吹牛，争得面红耳赤，胖老头说年轻的时候见过会说话的兔子精，瘦老头说那都不算事，他曾经历过鬼打墙呢，另一个老头也不甘示弱，说自己曾被鬼附身过，旁边的小王听了冷飕飕的，赶紧走到一边干起了正事，挂标语，搭展台，拿着喇叭喊起来：“各位哥哥姐姐、叔叔阿姨，走过的路过的赶紧看一看了，炖汤不用水的锅隆重上市了！”此话刚落，仨老头齐口喊道：“呸！比我们还能吹牛逼呢！”

38号：顾客：我要买冰箱。店员：这里有很多品牌，你要哪种？顾客：夏普。店员：......顾客：夏普的没有吗？店员：什么上铺下铺，我这里卖电器，不卖火车票

39号：黄眉怪追赶行者到一瓜田，见有老农坐在瓜棚，“老头，拿瓜来我吃。”老农微微一笑，“好！”颤颤巍巍地去摘瓜，黄眉怪：“不要现摘的，要冰镇的。”老农一皱眉，低头对手中的西瓜说：“大圣，赶快到冰箱里去。”那“西瓜”声音发颤说道：“不好吧，老孙我虽然是金刚不坏之身，不过您用的可是夏普冰箱，你……你莫非想害死我不成？”

40号：今天跟老婆吵架，老婆痛哭流涕鸡犬不宁闹腾了一上午，我连哄带劝没卵用，一点办法都没有了。这时候女儿打开房门，一句话就让老婆闭上了嘴：“天猫双十一夏普电视买70吋送60吋！再不抢就没了。”

41号：夏普洗衣机→常伴你的左右，解放你的双手，做一个自给自足的单身狗。苹果→“味美价廉，手感柔滑，色泽细腻，进入你的身体，激发你的味蕾；进入的生活，方便你的世界。”

42号：一男人背着媳妇儿神神秘秘地下早班回家，男人没想到媳妇儿偷偷尾随。走到家门口时，男人面现淫笑快速进入房中。不时，房间中传出啪啪声和男人的喘息声。其媳妇儿听了一会儿后，冷笑着推门进入，见男人汗流浃背死狗似的趴在地板上，旁边放着大锤和夏普洗衣机。其媳妇儿不屑道：“就知道你不喜欢洗衣机洗的衣服，前几台洗衣机是不是也是你砸坏的？幸亏这次老娘我买的是夏普。”

43号：某日一朋友路过商业街，旁边一个叫夏普的店子正在开业做活动。风一吹，一个立着的简易宣传广告牌倒在朋友的脚前。朋友心里大乐，这不是个日本牌子吗？看看四周没人，那二货装作若无其事的就在上面踩了几脚，走了过去，哈哈，又可以去和小伙伴吹嘘下，我也抗日了。一抬头，看到前面老大一横幅，庆贺中国夏普……中国夏普！他赶紧掩面走开了

44号：10月6日年世界杯预选赛上，国足竟以0:1输给了叙利亚。作为资深球迷的老张很为国足出线担忧，特地找了一位风水大师来家中探查一番。风水大师转了一圈，对老张说“你把家里的电视换成夏普的吧”老张疑惑地说“大师，为什么换电视？我现在的电视没有任何问题呀”大师叹了一口气，道“国足十几年来如一日输球，实属不易，留给他的时间已经不多了。如今之计只能依靠其厚脸皮，用国足一直以来面对输球面不改色的脸皮吓对方球员，“夏普、夏普”吓到你扑倒，只有如此，国足才能有一线生机。

45号：开天辟地后道祖上体天心，合道成功，门下弟子纷纷效仿。女娲造人后因功德不够，体验人间疾苦，为使人们呼吸到如仙界般空气，创夏普净化器，成就圣人。其余弟子大受启发。为使人穿衣洁净，百病不生，老子创造夏普洗衣机，也成圣人。元始天尊看人间人们男耕女织，生活索然无味，造夏普8K屏，使人人笑颜逐开，成圣人。通天教主也不落后，了解人之寿命区区50载，为使之寿命倍增，也苦思万年，终创夏普无水锅赠与人们，也成圣人。

46号：多少个光棍节，你都在乱花中迷了眼，可曾发现我投来的幽怨眼神。我优美的曲线，玲珑的腰身，都是天生为你生就，亲爱的，今年双十一，让我们约会吧，大胆的示爱你会发现，我和别人不一样：夏普无水锅，一个栓得住你胃的“好家电”。

47号：很多人都认为水果要生吃，营养吸收的更全面，因为原汁原味，营养成分没破坏。其实，有些水果，像苹果、梨、柚子、芒果、桃子等等，煮熟了吃，功效胜过药，吃了更健康！所以用夏普无水锅吧，水果煮熟后，原汁原味，营养不流失，口感更浓郁，营养吸收更佳！

48号：新夏普，新品质，为您打造贵族般的生活！

49号：买了夏普电视机，从此学会了吹牛逼;买了夏普洗衣机，从此不用手搓;衣买了夏普空气净化机，从此不用肺呼吸:买了夏普无水锅，从此天天吃干锅

50号：生活甜蜜蜜夏普洗衣机想要生活更美丽,首选夏普净化器!生活红红火夏普无水锅!夏普8k屏生活更安宁!

现在，我们要开始投票了！让我们轰轰烈烈，投得潇潇洒洒……

本次网络投票票数前10名，是为“网络人气作品奖”，春风吹战鼓擂，哪些段子让你暗爽了，快给它投票吧！（可多投）

投票截止时间：11月18日10：00

哦，对了，要跟大家讲清楚的是：本次活动的一、二、三等奖由专业评委选出，为了体现“雨露均沾”，一、二、三等奖的作品不重复获得“网络人气作品奖”，请各位主子谅解~

我们为投票的吃瓜群众准备了礼物：

自拍达人必备自拍杆一个！

请投票后，在本文后留言，留下你的姓名、手机号，我们将通过“主要看气质”的方式抽取幸运观众12名~

（策划编辑：黄花菜）